Путь от детства к взрослости

put-ot-detstva-k-vzroslosti_640Так устроен наш мир, что мы ориентируемся на оценку о нас окружающих. Формируем представление о себе, ориентируясь на внешнее. Если нам говорят, что мы хорошие, важные, нужные, то мы такими себя и чувствуем. А если говорят, что мы плохие, то настроения, даже если оно было хорошее, не видать, как минимум, целый день. А всё потому, что мы не знаем себя, не знаем какие мы на самом деле, какие мы внутри. Заглянуть туда ой как страшно. Именно поэтому большинство не может находиться в тишине, вокруг постоянный шум, телевизор, радио, музыка. А тишина повергает в ужас, ведь именно тогда негромкий голос внутри нас даёт о себе знать, выявляет все наши страхи, нашу боль, обиды, претензии, травмы.

Сможете ли вы ответить чего вы хотите на самом деле, какие ваши истинные желания? Уверена, что многие из вас назовут три-четыре желания, касающиеся материальных благ – машину, квартиру, дублёнку. И тут, якобы, в своих желаниях, мы так же ориентируемся на внешнее. Если буду ездить на красивой машине, про меня будут думать, что я успешный, обеспеченный и т.д. Если буду хорошо выглядеть, то на меня будут обращать внимание, захотят со мной общаться. И снова стоит задать себе вопрос – зачем? Откуда такая необходимость выставлять себя напоказ? Для чего или для кого?

Давайте попробуем в этом разобраться. Погрузимся в далёкое и забытое детство. С детства нас приучали заслуживать и покупать любовь.

bHF6v2HAnyU-Будешь хорошо учиться, буду любить тебя. А если не будет?

-Ты мне так нравишься, когда ты послушный мальчик. Куда денется любовь, если баловаться?

— Если будешь ходить аккуратным и чистым, то куплю тебе шоколадку. А если испачкается?

Может ли настоящая любовь зависеть от поведения ребёнка, чистой одежды, оценок в школе или вымытой посуды?

Поступки могут нравиться или нет, а любовь — она есть или ее нет. Взрослые, заблуждаясь насчёт понятия истинной любви, вводят в заблуждение и детей. Безусловная любовь – это принятие ребёнка таким, какой он есть, с его восприятием мира, его чувствами, переживаниями, претензиями, его печалью и радостью, его индивидуальностью.

В итоге получается, что мы научились заслуживать любовь, а понятие о её безусловности — это для нас миф. А что вообще значит принять себя таким, какой я есть, со всеми своими качествами, как хорошими, так и плохими? Образ хороших мальчиков и девочек впечатан в нашу матрицу с детства. Нас не учили ориентироваться на свой внутренний голос. Родителей уже рядом нет, а внутри каждого звучат те слова, которыми они нас называли и те запреты, которые они в нас вкладывали. Уже некому бить тянущуюся руку к конфете, так мы бьём себя сами. Не заслужили ведь. Правда?

rebenok_otetsМне очень нравится фраза психоаналитиков – «Ребёнок отец взрослого». Это действительно так. Только мы не осознаём, насколько наш внутренний ребёнок влияет на нашу взрослую жизнь. Запреты продолжают жить внутри нас, а мы продолжаем заслуживать оценку окружающих, продолжаем себя предавать, ориентируясь на внешние признаки.

С чего же начать? А вот с чего. Научитесь себя прощать и принимать.

Многим кажется, что мысленное бичевание, обвинение себя подталкивает к росту, к стремлению стать лучше. Это схема, по которой нас, опять же, воспитывали родители. В итоге это может привести к внутреннему разрушению, нескончаемой депрессии. Поверьте, такой путь к хорошему proschat_sebyaпривести не может. Подтверждение этого мы видим каждый день. Недовльные всем старики. Редко встретишь улыбающуюся старушку. Дело тут не в маленькой пенсии, большинству помогают дети. Но тем не менее, это привычный путь видения мира. Смотря через такую призму мир выглядит ужасным и жестоким. Все хотят вас обидеть. А ведь на самом деле каждый защищает собственную рану, и прячет её от окружающих. Окружающим нет дела до вас, они прячут собственные скелеты в шкафу.

Да, такой путь самобичевания и самонаказания знаком, мы в нём хорошо ориентируемся. Часто кажется,что если будем себя прощать и принимать, то вообще разленимся и ничего не будем делать, ни к чему не будем стремиться. Это не так. Просто страшно попробовать по-другому, потому что пожизненный мотиватор был «пинок под зад» и заслуживание оценки близких. Тут, скорее, важно осознавать, для чего вы это делаете — что бы кто-то похвалил, принял, полюбил или другая мотивация. Это точно не единственный путь. Попробуйте искренне что-то сделать для себя любимого, любую мелочь – выпить кофе в кафе, съесть сладенькое, прогуляться, посетить те места, которые уже давно хотели. Начните с малого.

rebenokПрощайте себя. Всё, что с вами происходит — это опыт. И пусть сейчас не получилось, получится обязательно в следующий раз. Только через прощение и принятие себя мы можем выйти на новый виток, в котором жизнь станет не каторгой, а собственным творением. Только тогда весь жизненный потенциал, жизненная энергия будет направлена на созидание.

Ещё один важный момент. Родители нам дали то, что имели сами. Их точно так же учили заслуживать любовь. Да и какая там была любовь, если задача была выжить, прокормить детей и себя. Главное, чтобы дети были сыты и одеты, и крыша над головой. Поймите, что претензии, которые у вас есть к родителям, это претензии маленького внутреннего ребёнка. Те родители, которые сейчас перед вами, они уже другие, они и рады бы что-то изменить, сделать шаг навстречу, но не знают как, не умеют.

put-k_vzroslosti

Наша привилегия в том, что мы живём в период духовного возрождения. Это время, когда мы можем заглянуть в самые тайные уголки самих себя и разобраться, почему всё происходит именно так. У нас есть понятие о том, что такое бессознательное и как оно влияет на нашу жизнь. Мы хотя бы головой понимаем, что есть невидимые причины наших неудач в жизни. И самое главное, у нас, в наше время, есть множество инструментов, которые помогут разобраться со всем багажом, который передали нам наши предки, со своей жизнью, если что-то в ней не нравиться. Ведь, как сказал один умный человек, выход есть всегда, и даже не один, а как минимум два. Лишь стоит посмотреть под другим ракурсом, перекрутить фокус внимания, и реальность увидится совсем другой.

Виктория Филиппова

Психолог. Автор и тренер семинаров Центра развития «Внутренний мир».